Что расскажет про вас ваша ОБИДА. Или кого прощать будем?

Рассмотрим ситуацию, где люди расстались и один явно чувствует обиду. Обиду на родителя, на партнёра, подругу, любимого, начальника, сотрудника — не важно.

Важно, что один человек чувствует обиду.

То есть, он — обиженный, практически убеждён, что та другая сторона не прав(а) и с ним — хорошим и замечательным, тот, другой — естественно плохой, поступил несправедливо. О чем это говорит?

А говорит это как раз об обратном.

Если ВЫ обижены, то это именно вам не хватает, именно у вас «недостача» после расставания. Вот в чём правда. Это значит что, вы не осознавали, что в этих отношениях, вам давали больше, чем вы тратились. Вот о чем говорит обида.

Если вам больно, то это вам перекрыли кислород. Именно вы были одарены в этих отношениях щедро и может быть, а скорее так и есть, что ВЫ совсем не ценили, не осознавали щедрости, значимости того, что человек вам давал, — ВЫ просто брали, «паразитировали».

Хотя человек вам мог давать, только качественное внимание, своё время, но истинную цену и энергетическое качество этого, вы узнаёте, когда теряете.

Так, если ВЫ злоупотребляли расположением к вам, расставание расставляет всё на свои места: обиду чувствует именно тот, кто больше брал и не осознавал этого.

Что бы он сам (его эго) не думал об этой ситуации, и как бы не оправдывал себя — ему плохо, значит ЕГО лишили потока: вот в чем правда.

Если есть равновесие в этом «брать-давать», то обиды не случается — есть, просто, завершение жизненного этапа, и открытие новых горизонтов, люди расстаются тепло и относительно легко.

Обиду, не из чего «слепить» — если одному партнёру не дали больше, чем для него было бы справедливо. А вот, если один получал больше, то из этого энергетического избытка он и слепил свою претензию.

Если на вас обижается кто-то за то что вы: недостаточно даёте внимания, не достаточно заботливы, то вывод один — вы, наоборот, в чем-то балуете своего претенциозного партнера.

Вы и где-то переигрываете себя настоящего — заигрались в «хорошенького», перекормили, иначе б не претензия была, а благодарность. Благодарность хорошее мерило равновесия в отношениях — равновесия в системе по оси «брать-давать»

Вот вас ваш партнёр и провоцирует вас, часто не осознавая этого, проверяет вас на подлинность, продавливая:

  • Кто тут у нас «душка», ты ж у нас «хорошенький»? А ну, давай больше.
  • Делает он это, чтоб проявить вас, чтоб вас прорвало, если вы заигрались, чтоб вы наконец стали настоящим, проявив подлинные свои желания и главное приделы.

Так вы проявляетесь и вас, можно увидеть: любить, ценить, уважать или протестовать и ненавидеть — это не важно.

Важно, что это возвращает вам вас, осознающего свои пределы.

  • Важно, то что провокатор или «паразит» вас проявляет настоящего на сегодня, вот за это ему — спасибо.
  • Он может обидеться — скажете вы? Если показать ему свои пределы, он может обидеться.
  • Да, вероятно, так и произойдёт.
  • Но это будет ему полезно.
  • А если вы этого боитесь, то значит вы в отношениях даёте меньше, — и не лгите себе, а дорабатывайте и благодарите за то, что он для вас делает.

 

Людям, так больно, осознавать свою паразитическую природу и потому обиженному, как правило, хочется очернить «обидчика», чтобы самоутвердиться и возвыситься в собственных глазах, компенсируя собственную уязвимость и тем самым скрыть правду о своём паразитизме.

Может кто-то возмутится?

  • Да, нет же!? Как же?! это мне больно, мне обидно, значит тот другой плохой. Раз он плохой, то он не прав, потому что мне больно?
  • А раз он не прав, значит я хороший, раз кто-то плохой, кто-то же, значит, должен быть хороший. Ну, значит, тогда хороший — я. Так мыслит ребёнок.

Детское сознание и инфантильность заточены брать и потреблять, младенец голоден — и злится. Ему больно, голодно и холодно, и он требует, иначе ж не выживет бедняжка — он же маленький. Но одно из основных качеств взрослого, отличающее его от ребёнка, это желание и умение давать.

Если бы вы давали больше, как вам кажется, то обиды бы не случилось. Вы даёте от изобилия, у вас есть.

Если отношения прекращаются, то это не проблема, если желание делится, создавать, дарить ваше взрослое, то вы всегда найдёте способ его реализовать.

А если отношения действительно были не равновесными и от вас брали больше, чем давали, то в точке расставания вы только убедитесь в этом, вы испытаете ни как не обиду, а облегчение.

Если вы, например, помогли человеку на улице: дали денег, или перевели старушку через дорогу, или купили нищему хлеба, ВЫ же не обижаетесь, что он/она ничего не дали вам взамен.

Вы не требуете благодарности, тем более регулярно, вас удовлетворяет сам процесс дарения и то, что процесс благоденствия закончился вас же никак не обижает.

Вы к нему не возвращаетесь и не обсасываете, так ли вас отблагодарил одариваемый вами, столько ли он вам дал внимания.

По этому, давать хорошо — даже больше, чем от вас ожидают, тогда вы будете всегда свободны от этих людей, свободны в своём отдавании, свободны от ожидания ответной реакции, благодарности. Отдавая вы богаты и великодушны, — а это возможно, если ВЫ внутри взрослый и имеете.

Имеете по определению, у вас сознание изобилия, а не сознание дефицита.

  • Если давание, самодостаточный и актуальный для изобильного человека акт, то делающий его не манипулятор, а актуализатор. Давание, тогда, односторонний акт, самотостаточный и целостный в себе, но только когда сам человек, делающий его, цельный.
  • Если дарение не самодостаточно, а только половина процесса, то это акт половинчатых людей, не целых, расколотых в себе.
  • Расколотые в себе люди, притягивают себе подобных, ведь цельный человек, может и не сразу, но всё же легко распознаёт — манипулятора, «»паразита»».
  • Два актуализатора легко уживаются между собой, как и два манипулятора, а манипулятор и актуализатор не могут существовать вместе.
  • Манипуляторы, легко ведутся и подсаживаются на манипуляции таких же манипуляторов — это стратегия выжить при нецелостный природе. Два манипулятора тянут друг у друга «одеяло» и всё время, стараются меньше потратится, при этом, манипуляторы остаются обижены при любом раскладе, так как там присутствует ущербное сознание, сознание нехватки, недостаточности, дефицита.
  • Манипулятору «мало» всегда. Эти люди обижены по определению, они дырявые и насытить их невозможно.

А «паразиту» — обиженному, по определению признать себя «паразитом», обидно в двойне.

Мы всегда чувствуем облегчение когда освобождаемся от «»паразитов»». От паразитов любых: энергетических, физических, от лишнего веса — мы чувствуем легкость, но уж точно не обиду.

Так что если вы обижены, ищите и осознавайте, где вам «обидчик» дал много, дал с лихвой в избытке, дал столько, что вы даже потратили эти излишки энергии, на то чтоб соткать из неё обиду или ненависть.

А прощать здесь, при наличии обиды, нужно себя.

Ведь если вы посмотрите «два раза», то можно заметить следующее: мы обижаемся не на него, а на себя, на то что ожидали и намеревали то, что человек и не планировал нам давать.

То есть, обижаться можно на свою глупость, инфантильность, расчётливость, трусость, хитросделанность, некомпетентность, расточительность. Вот за это себя и надо прощать. С помощью другого, мы это смогли увидеть — благодарность ему должна от нас быть, а не обида.

Простите, себя глупенького, маленького, как бы вы простили любимого ребёнка. Тогда вы обнаружите что, больше и прощать никого не надо.

Правда она ведь исцеляет. 

Автор: Наталья Валицкая